Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme ! Le syndicalisme, c'est le contraire.

L'intelligence chez l'homme, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge !

Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu'avec un homme riche.

Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.

Ça coûte vachement cher les études ! Et pourtant, moi je faisais gaffe. J'étais un de ceux qui étudiait le moins.

Dans un œuf, y'a du blanc et du jaune. Eh bien plus on mélange, plus il n'y a que du jaune !

Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !

Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures.

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.

Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir.

Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien.

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !

Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.

Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile.

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.

Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

Les technocrates, si on leur donner le Sahara, dans 5 ans, il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde.

Tout le monde a des idées ; la preuve, c’est qu’il y en a de mauvaises.

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

L'horreur est humaine.